JODIENDAS COMUNITARIAS.

¡Hay que ser guarra!

Y que conste que esto no es un insulto gratuito, que para eso están los malhablados de la calle que de cinco palabras que dicen cuatro son malsonantes y la otra ni siquiera saben lo que significa.

El caso viene porque la otra mañana, después de desayunar, fui a descolgar la ropa que había dejado toda la noche secando, cuanta ha sido mi sorpresa de ver que estaban llenas de migajas de pan. La de arriba, pensé por unos momentos, pero pudo ser cualquiera de los pisos superiores a mi bloque.

Será porque tengo una curiosidad demasiado grande o porque simplemente me gusta confirmar mis teorías, pero desde entonces recordé que el poyete de la cocina amanece así casi todos los días, mire el ángulo y comprobé que siempre tenía aquellos desechos del desayuno aunque la otra tuviera ropa colgada (cosa extraña). Una solución, me levanté temprano, antes de que ella se colocara esos estruendosos tacones, que por lo visto, utiliza también para andar por casa y dar por culo al resto de la humanidad desde antes que cante un gallo. Abrí la ventana, me coloqué en otra habitación mirando el ángulo y vi como descaradamente un plato asomaba desde la cocina y tiraba su contenido hacia la calle. ¡Eso sí! Lo tiraba usando una servilleta, no se vaya a manchar las manos. Por lo menos la servilleta la llevó hacia el interior.

Después me dice que baje la música, de la cual subo el volumen a las 11 de la mañana, porque siempre pongo el mismo disco y que ya se lo sabe (pues ya puedes ir al concierto – le respondí con la misma cara que ella me lo dijo). Por lo menos sólo es pan y no espaguetis, aceite o colas de pescado, entre otros (esto suena a consuelo de tontos) Pero es que para ser civilizados todavía nos falta un buen rato, demasiado para mi gusto.

Entre tanto, en este tira y afloja con los vecinos, los único que son felices son los gorriones que me encuentro todas las mañanas en mi cocina. Los veo a través del cristal y disfruto cada mañana con ello. Es más, no hago ruidos fuertes ni abro el cristal para no espantarlos, me recuerdan demasiado a mis antiguas mascotas, dos gorriones caídos del nido, que vivieron 10 felices años dándome muchas alegrías. Quizás no la castigue por ello, pero hay que ser guarra.

Sin embargo, si esto dejara de suceder, a lo mejor un trozo de pan comenzara a aparecer antes de que cante el gallo.

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Hoy recuperamos la luz del día.

Señores y señoras, hoy les daremos unas simples recomendaciones para evitar que esa ansiada luz del día, nos abandone fruto de una sábana demasiado estirada en el tendedero de su vecino de arriba. Puede que haya sido una torpeza por su parte, si sólo pasa una vez. Pero si cada vez que tiende este tipo de enseres caseros ocurre, ¡tenemos la solución!

Seguro que la salida del termo se encuentra cerca de sus telas; también puede suceder que aquel trozo de tela de 2x2 metros, de estampado hortera y que parece que le ha tocado en una tómbola, toque con el alfeice de su ventana.

¿Cómo podemos distinguirlo de un día normal? Fácil, al entrar en la cocina, sitio normal dónde suelen ocurrir estas cosas, nota como la única luz que se atreve a penetrar en aquella estancia es la que expulsa la bombilla del frigorífico. No es que se haya levantado sin haberse quitado el rímel la noche anterior, o que esté más dormido de lo normal. Simplemente el listo de arriba ha decidido no ser sociable.

Puede que esté cansado o cansada de decirle que no lo haga, pero las buenas palabras no son lo suyo. Aún así tenemos la solución. ¡Déjese de enfados y comience a tintarse el pelo! Pero no vale cualquier cubierta permanente para su cuero cabelludo. ¡Olvídese del rubio platino! O cualquier otra tonalidad clara, y adquiera un loock más atrevido. ¡Nadad de castaños o cenizas! Un negro azulado o rojo berenjena, son los más recomendables para la ocasión. ¡Sea atrevida o atrevido!

Ahora pasamos a la acción, una vez adquirido en color, que son los más comunes entre la población pero de una carencia permanente en el estante del supermercado, cada vez que vas a buscarlo, échese el tinte, ¡Sin miedo! Pero antes, ponga una lavadora, espera a que casi haya acabado y comience la odisea de cubrirse la cabeza con eso.

¿Lista o listo? Pues ¡a tender se ha dicho! Tenga cuidado de no manchar nada de su propiedad, pero no guarde reparos en rozarse la cabeza con los trapos del de arriba. Se llevará una grata sorpresa cuando descubre esa bonita figura abstracta que ha dejado en el borde de su ropa y una bonita lección, a parte de tener que lavar las prendas unas tres veces más hasta que queden como antes, si es que tiene suerte.

Y con esto nos despedimos, espero que sirva de ayuda a todos aquellos cuya oscuridad indeseada los acompaña algunos días de sol.

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Ejercicios de estiramiento.

Entumecido por una larga noche de sueño a pierna suelta, harto de que se le peguen las sábanas. No se preocupe, tenemos la solución a su problema. El Tendedering, un ejercicio físico completo que estirará sus músculos y eliminará ese agarrotamiento matutino.

Seguro que muchos de vosotros poseéis un tendedero a la calle, ¡aproveche esa ventaja! El requerimiento principal es que las poleas estén un poco oxidadas, sino el esfuerzo será nulo y no conseguiremos nada. Esto se produce fruto de evitar echar antioxidante en los tornillos de las mismas y no secarlas cuando cae agua, que vive en una zona donde casi no llueve ¡acelere el proceso! Unas gotas de agua en los tornillos durante unos días y ¡listo!

Acuérdese que es un ejercicio diario que hay que realizar, al menos, una vez al día. ¿Cuándo? Os estaréis preguntando, al levantarse por la mañana antes de ir al trabajo (sobre las 7:00 de la mañana más o menos,) a las cinco de la tarde, recién levantado de la siesta, y, por supuesto, a partir de las 10:00 de la noche, justo antes de su reparador sueño. ¡La tonicidad muscular está garantizada!

Os preguntaréis ¿cómo se hace este fantástico ejercicio? Como todo, tiene varias fases. Podemos aprovechar para colgar la ropa sucia, sería un complemento ideal, ya que el movimiento de abrir y cerrar las pinzas, completaría todo lo demás. Sin embargo, también puede realizarse sin necesidad de que haya nada para colocar en esas fantásticas cuerdas estiradas.

Primera parte: poner el despertador una media hora antes de lo normal, si es usted un poco más lento, con una hora bastará. ¡No desayune! Deje que el aire fresco de la mañana despierte su insaciable apetito. Esto unido a un rato de movimientos corporales, provocará que las energías se renueven más fácilmente, y que el dormitar matutino desparezca rápidamente.

Segunda parte: si tiene ropa sucia, poner la lavadora la noche anterior, cuando llegue la mañana estará limpia y podrá matar dos pájaros de un tiro. Que no tiene ropa sucia, ¡da igual! Pasamos a la fase tres.

Tercera parte: mover las cuerdas del tendedero, primero la más cercana y después, vaya aumentando el nivel de esfuerzo pasando a las posteriores. No intente hacerlas todas de una misma vez, o sino es un experto jodiendas. Podría fastidiarse antes de conseguir algo.

Cuarta parte: mueva cada una de las cuerdas unos cinco minutos, hacia un lado y a otro. No se preocupe por el ruido que causan las poleas, son un mal necesario y el resto de sus vecinos se lo agradecerán. Ya no necesitarán preocuparse por encender su despertador la noche antes.

Repita esta operación todo lo que necesite, varias veces al día, si es posible. Las horas recomendadas se las hemos colocado un poco más arriba. No lo olvide, sin esfuerzo y constancia no hay recompensa.

Este ejercicio tonifica los músculos, provoca resfriados en invierno y una gran irritación de todos los vecinos, ideal para todos los ámbitos y comunidades.

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Cómo entretener a los pequeños de la casa.

¿Harta o harto de que sus nietas y nietos correteen todo el día por su hogar? ¿Cansado o cansado de tanto limpiar debido a sus travesuras? No se preocupe, tenemos la solución a su problema.

Todas las niñas y niños, a partir de que empiezan a correr, son un estorbo dentro de un hogar ajeno al suyo. Esos lindos monstruitos necesitas fogar de alguna forma sus inquietudes y diabluras, pero ¿cómo hacerlo sin que me destrocen la casa? Tenemos la respuesta. ¡Abra la puerta de su casa!

Sí, lo ha leído bien, ¡abra la puerta de su casa! Deje que sus lindos pies avasallen los pasillos del bloque, dejando que correteen a sus anchas por el descansillo de su piso. No se arrepentirá. Y lo único que tiene que hacer es vigilar por dónde van los chillidos que sus adorables bocas sueltan.
Que se quejan los vecinos, ¡da igual! Jure y perjure que usted no escucha nada y que esos angelitos lo único que hacen es jugar pacíficamente.

¿Descansado? ¡No lo dude! ¿Por qué va a ser usted la única o el único que no descanse por unos minutos? Eso no es justo, todos tienen derecho a disfrutar de sus nietos y conocer sus cantos angelicales.

Recomendación: déjelos durante las horas de descanso, sobre las 3 ó las 4 de la tarde. Podrá degustar su comida tranquila y, a demás, ellos llegarán tan cansados de sus andaduras, que no tendrá problemas en que duerman, cuando lleguen a sus respectivas casas. Por supuesto.
Así que, no lo dude. Ponga algo de emoción y alegría en su bloque. Dele algo de qué hablar a las vecinas y esfuércese porque todos la tengan en todo momento en su mente. Recuerde, no hay mejor alegría que las voces y las risas de un niño feliz.

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CONSEJOS PARA EL ABURRIMIENTO DOMINGUERO.

Aburrida o aburrido de que su vida sea siempre la misma rutina, de que los cambios no pasen de una comunión ocasional o cualquier otro festejos los fines de semana. ¡Si! ¡Cambie de hábitos! En esta pequeña sección le comentaremos como divertirse, sólo a usted mismo.

Primera línea de actuación, en la comunidad de vecinos. Los entretenimientos de este tipo pondrán de los nervios al resto de inquilinos, sin embargo usted hará ejercicio y se divertirá sino bastante, por lo menos joderá un poco. Entretenimiento humano por excelencia.

Punto primero. Levantarse temprano un domingo, ¿para qué pensarán ustedes? Para despertar a todo el mundo. Tenga en cuenta que, aunque viva en un primero, tiene gente viviendo a ambos lados de su casa y encima de usted. Dar el coñazo está permitido por ley, desde muy temprano hasta la diez de la noche, no lo olvide y, si pasa de esta hora, el no sobrepar ciertos decibelios, le permitirá seguir dando la vara. No lo olvide, cordialidad ante todo y saber estar de puertas para afuera, que para eso hay que aprender a vivir en sociedad. Y como dice el dicho: a quien madruga dios le ayuda, no olviden que la pereza es considerado un pecado capital.

Volviendo al tema, miles de sábados no se sabe qué hacer, ¡acuéstese y abra los ojos con los primeros rayos de sol! Tras un opíparo desayuno con la radio a toda ostia (hay que alimentarse bien y empezar el día cantando.) Colóquese los zapatos de bailar claqué o los tacones, el que sea hombre o mujer para ello, es indiferente. Cada uno calza lo que le viene en gana. Una vez dispuesto a ello, camine por toda la casa, sin rumbo y con paso firme y fuerte, si tiene tarima o parqué, ¡mejor que mejor! Se agradecerá ese fantástico compás que alienta a todos a despertarse dulcemente con un ruido flamenco tras acostarse tarde.

Después, un poco de aerobic, no lo olvide, los ejercicios se harán regularmente de entre una vez por semana y varias veces al día, depende del vicio que le coja.

Vaya a la otra punta de la casa y, sin quitarse esos fantásticos zapatos, empuje con todas sus fuerzas cualquier mueble de la casa (sirven las bombonas de butano, por supuesto) Cuanto más peso mejor. Arrastre sin compasión desde una habitación hasta la más lejana.

Nota: no ponga la radio porque evitaría que se escuchar el estruendo y no retumbaría por las paredes, evitando así el efecto vibrador que hace que todos los músculos de su cuerpo trabajen.

Una vez concluida la operación de cambio de mobiliario, vuelva a ponerlo en su sitio realizando la misma operación.

Consejo: no deje más de unos segundos entre un arrastre y otro, los músculos se pueden agarrotar si hace esa tontería. Y, sobre todo, no sea vago, mueva todos los muebles de una habitación y vuélvalos a colocar.

Esto se hace una vez a la semana, normalmente, usted puede repetirlo cuanto quiera, pero le recomendamos que sea entre las 9:30 y las 10:00 de la mañana de un día festivo, sino el ejercicio será en vano.

Bueno amigos y amigas, les dejamos con este pequeño consejo de jodiendas comunitarias hasta la semana que viene o la otra, volveremos con más ejercicios para manteneros en forma, mejorar vuestra forma física, garantizar que todos lo sepan y vivir en paz con la sociedad. Hasta la próxima.